Юмор

  • Анекдоты

    - Лева, сынок, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал? *** Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него…

    Подробнее »
  • Анекдоты

    Хватит ныть о прошедшем лете. Достань тёплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью. 18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо. Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я более общительный. Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.…

    Подробнее »
  • Анекдоты

    Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит: - Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны! *** - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! *** - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ! *** Конферансье: Под куполом цирка воздушные…

    Подробнее »
  • Анекдоты

    - Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. .*.*.*.*.*. - Пил??? - Миллллая, я ссссёдня не пил! - Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». - …Ввв… ввы… Пил… .*.*.*.*.*. Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус всё равно уже был помятый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была… .*.*.*.*.*. Я серьёзно поговорила с мужем…

    Подробнее »
  • Анекдоты

    — Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц? — Че звонишь-то, зассал, что ли? . . ---------------------------------------------------------------------------------------- Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой. ---------------------------------------------------------------------------------------- У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие — с органом. Бывает и наоборот. ---------------------------------------------------------------------------------------- Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно…

    Подробнее »
  • Анекдоты

    Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сын пришел с улицы.…

    Подробнее »
  • Одесса-мама!

    — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?! — Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С…

    Подробнее »
  • Одесский - еврейский анекдот

    - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? - Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... *** — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… *** - Сема! Ты шо, спишь? Я тут перед тобой гарцую, а ты... - Ой Цилечка! Ты на меня действуешь, как снотворное... - Таки слава…

    Подробнее »
  • Авто - юмор или эх, дороги

    Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ни-хрена не видят 3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор. Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!". Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А…

    Подробнее »
  • Анекдоты

    Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться. Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам! - Ты всю жизнь живёшь в Питере? - Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) - Классно! А почему с Ленинграда переехала? Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают. - Ты разбираешься в…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!
Закрыть