АнекдотыЮмор

Анекдоты

— Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
— Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Мозг — он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Терпение лопнуло и потекло по ногам тёплыми струями….

— Что такое кемпинг?
— Это место, где придётся заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребёнка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках…

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

— Чего-то ты плохо выглядишь…
— Да вот, купил недавно таблетки от курения…
— Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять