Анекдоты

Абрам! Сходи в магазин — там обои дают по дешёвке! — Анекдоты

Абрам! Сходи в магазин — там обои дают по дешёвке! — Анекдоты

Девушка в одесском секс-шопе:

— Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
— Hет. А зачем вам?
— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
***
В одесском дворике :
— Сонечка, ты ещё такая молодая, а уже такая грубиянка, Вон как меня облаяла!
— Да ладно, тетя Роза, шо вам таки сделается?
— Ну как же шо, у меня же давление.
— Так ви его не мерайте.
— Как же ж не мерать, а если паралич?
— Таки, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***
— Абрам! Сходи в магазин — там обои дают по дешёвке!
— Обои?! Таки и Циля и Клара?!!!
***
Два старых, ну очень старых, друга долго рассматривают девушек, прогулевающихся по Приморскому Бульвару.
Наконец, видимо решившись, один говорит другому.
— Ну таки шо, Додик, тряхнем стариной?
— Давай!!! Главное, Йося, шобы старина не отвалилась…
***
Лента новостей. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
***
Моня (М), мальчик лет 18, в очечках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие училища Искусств при Одесском национальном театре оперы и балета. На проходной сидит такая тетя Соня (ТС), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете мине позвать Розу из 312 комнаты?
ТС (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну… она брунетка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС — Нету ее.
М — Ой, извините, а Фиру из 216 комнаты можно позвать?
ТС (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
ТС — Нету ее.
М — Ну а Сарочку из 408 можно позвать?
ТС — А это кто?
М — Это такая шатенака, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… И.. и шо же мине делать?
ТС — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е…те хор!
***
Сидит Абрам и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: — Господи, даже самому себе таки уже не нужен…
***
Две одесситки.
— Роза, а как твой Зяма в постели? Он же на тридцать лет тебя старше!
— Да как! Как велотренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он — никуда не едет!
***
— Семен Абрамович! Ви мне своими намеками мине уже все трусы порвали!
***
Еврейский национальный округ. Тайга. Зима. Сидит еврей в уличном туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот Сара, дура, заставила таки двое кальсон надеть!
***
В одесский оперный театр приходит молодая певица:
— Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
***
В вагон скорого поезда Одесса-Киев врываются грабители.
Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Таки, нет, будет как договаривались.
***
Разговаривают еврей и француз.
— Вы знаете Жан, я таки долго думал, и пришел к умозаключению, шо наши иудейские раввины гораздо безопаснее ваших католических священников.
— И на чем же основаны Ваши выводы?
— В связи с тем, шо католическим священникам нельзя иметь своих детей — они с удовольствием таки имеют чужих…
***
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура — пришивание.
***
Идет Абрам по Одессе и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит: — Таки дай укусить за сиську за 100$?
— Да ну ты че мужик?
— Ну тогда за 1.000$?
— Отвали…
— А за 10.000$ ?…
Баба такая призадумалась и говорит: — Хорошо…
Пошли они короче в подворотню, она поднимает кофточку.
Абрам руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит: — Ну, давай кусай быстрее!
А он продолжая тискать: — Ой вей еврейское мое счастье…… дорогооооо!!!
***
Одесская неотложка на вызове.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— Я извиняюсь спросить, а какого они у вас цвета?
***
Диалог в одесской больнице.
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?
***
— Сара-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин?
— Нет вопроса Абраша, а как приготовить — шоб ещё пришли или шоб больше не приходили?
***
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала: — А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!
***
— Наш сын женился-таки на своей палестинке.
— Какой кошмар!
— Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: «Ну, — говорит, — дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова таки слушать ваши мудрые советы».
***
— Сёма — ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца…
— А я смотрю, чего это ты Мойша, ходишь с подбитым глазом!
— Нет — глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт…
***
— Жора, поздравь меня, я вчера с такой девушкой познакомился. Зовут Зося, а лицо — один к одному Моника Беллуччи. Талия, правда, — один к десяти, но лицо один к одному.
***
Из газет:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
***
Одесская школа.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я оп.издала!
Учительница: — Ты не оп.издала — ты ох…ела!!!
***
Умер старый еврей.
Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Абраму: — Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я таки взял ему смокинг на прокат.

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять