Анекдоты

Анекдоты эротические — Что висит у вас ниже пояса?

ero5Анекдоты эротические - Что висит у вас ниже пояса?— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

— Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
— Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
— Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

* * *

«Да-а-а, понимаешь, человеческий фактор…» — вздохнул грузчик Петрович и почесал свой человеческий фактор…

* * *

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
— Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

* * *

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь…
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь…
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать…

* * *

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу. Она:
— Ты что, столько людей. Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться. Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке…
— Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… Номер 132, Марина. Даст, не даст…

* * *

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

Разговаривают две подруги.
— «Мой муж живёт одним днем.»
— «Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден.»

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

* * *

— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

* * *

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
— Добрый член… Oй, нет — толстый день… Короче, вчера такое было!

* * *

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
— А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, — предлагает один.
— ?!
— Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
— Я принесу мячик. Третий заорал:
— А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:
— Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «ага, сработало», подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать сиськи и лизать пи..у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

Молодой супруг говорит жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

 

 

 

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять