Анекдоты

Анекдоты - К врачу приходит очень толстый мужчина

Анекдоты - К врачу приходит очень толстый мужчинаМолодая женщина приходит на консультацию к психологу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

***

Из разговора в операционной:

– Доктор, я умираю…

– Сейчас, сейчас помогу.

***

В кабинет терапевта входит мужчина:

– Доктор, у меня в организме что-то не так.

– Почему вы так решили?

– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…

– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

***

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…

– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

***

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

***

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.

Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

***

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Из разговора молодых врачей:

– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

***

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю!

***

На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:

– Расскажите, как это вас угораздило?

– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

***

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

Пациент почесал в затылке:

– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

***

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:

– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.

Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

***

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

***

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:

– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять