Анекдоты

Анекдоты - Моня собирает грибы

Анекдоты - Моня собирает грибыПродается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

* * *

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

* * *

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!

* * *

Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу,

Буду грызть его зубами,

Потому что он хороший.

* * *

– Давай выпьем сухого вина!

– Ладно... насыпай!

* * *

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».

* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.

Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду!

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну ладно уж, заходи, циник!

* * *

– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

– Правда? А что у нас на обед?

– Ничего...

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?

* * *

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.

* * *

Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):

– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)

Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»

Ржевский (опять поднимаясь из салата):

– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...

Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»

Ржевский:

– ...но не всякий мужчина способен на это...

* * *

– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

Моня:

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

* * *

– Тетя, ваш Изя газету ест!

– Пусть ест, она вчерашняя...

* * *

Мадам Рабинович в ресторане:

– Официант! Воды! Сердце жжет!

Официант подбегая:

– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

* * *

Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:

– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.

Изя:

– Всего одна? Ну сколько она может выпить?

* * *

– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Истинная правда.

– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.

– Так ты намазал масло не с той стороны.

* * *

Сара пришла к раввину за помощью:

– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.

Ребе после некоторого раздумья:

– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

* * *

В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:

– Пряники свежие?

Моня тихо отвечает:

– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.

– А печенье?

Моня:

– Возьмите лучше пряники.

* * *

Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:

– Спасибо. Я уже съела одно.

Мадам Рабинович:

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

* * *

Сара кричит с кухни:

– Моня, куру нести?

Моня:

– Нет, гости еще едят хлеб.

Сара кричит с кухни второй раз:

– Моня, уже можно?

Моня:

– Нет, гости еще не съели весь хлеб.

Сара кричит с кухни третий раз:

– Ну что, можно?

Моня:

– Неси!

Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

* * *

Моня собирает грибы. Изя:

– Выкини эти поганки!

Моня:

– Спокойно, Изя. Я на продажу.

* * *

Звонок по телефону:

– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?

– Да (в предвкушении вознаграждения).

– Шапочку верните, пожалуйста.

* * *

Диетические продукты:

– для немцев – безалкогольное пиво;

– для русских – безалкогольная водка;

– для украинцев – обезжиренное сало.

* * *

Молодая жена:

– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять