Анекдоты

Анекдоты — Может ли женщина стать лебедем.

Анекдоты - Может ли женщина стать лебедем.Старая дева вышла замуж.

Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

* * *

— Может ли женщина стать лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

* * *

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

* * *

— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

* * *

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

* * *

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь… Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: — Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

* * *

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
— «Объявляю вас мужем и женой!»

* * *

Женщины — такие трогательные существа … так бы трогал и трогал …

* * *

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

* * *

В супермаркете молодой человек покупает банку «Нескафе» и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
— Интересно, вы уже четвертый молодой человек, который покупает банку «Нескафе» и пачку презервативов. Молодой человек мечтательно пояснил:
— Мы любим бывать у Нади…

* * *

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тра#аться лезет!

* * *

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
— Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
— Зачем? — недоуменно спрашивает жена, — у меня голова не болит.
— Тогда давай тр@хаться!

* * *

— Как вам моя грудь?
— Мелочь, конечно, а приятно!

* * *

Идет немой парень с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?

* * *

Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естественно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 долларов «нарезали». Приходят они на судно и рассказывают народу, что, мол, нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно, народ понесся на следующий день туда! При выходе им по 50 долларов выдали. Ну, вы же знаете наш народ!
— Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали!
— Так извините, — говорят, — вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять