Анекдоты

Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?

– Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??

– Знаю. Это моя жена.
– Ой, просю пардону, я сделал глупость!
– Та нет! Это я таки сделал глупость…


Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.


Если вам изменяет жена – значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена – значит, она потеряла свою женскую.


Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.


Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломанный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
– Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
– Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.


Демократия – это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.


– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
– А почему только зимой?
– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.


В ларьке:
– А дайте пожалуйста шоколад.
– “Воздушный” подойдет?
– А там фольга есть?


Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный пи@деж…


Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

 


– Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
– И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
– Конечно.
– Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!


Новости медицины. В бригаду эстонской “Скорой помощи” теперь входят священник и плотник.


Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
– У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю – борщ!


Народная примета: “Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!”.


Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки… Ноготочки у людей будут расти всегда.


Умного от дурака отличает лишь знание, что быть в дураках – это право, а не обязанность.


– А это что за салат?
– А это по моему личному рецепту.
– И как называется?
– “Нуневыбрасыватьже”!


– Все, начальника, готова!
– На совесть сделали?
– На совесть, начальника!
– А чего стены тогда такие кривые?
– Какая совесть, такая и стены!


– В конце концов всегда есть радикальный выход – вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
– Боюсь, что это уже не поможет.
– Почему это?
– Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!


 

 

Либерал – это человек, который свято верует, что если дерьмо переименовать в фекалии и заручиться поддержкой мирового сообщества, сразу станет в разы вкуснее.


Вопрос режиссеру:
– Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
– Ну вот! Сразу и угрозы!


В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!


Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.


Средний класс в России – это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.


Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтобы дети не брали.


– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню…
– Мы ж с тобой на диете…
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду…
– Хорошо, Яша, иди… Только принеси и мне кусочек!


– Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
– Да!
– Таки шо?
– Пока не знаю, но… два!


Объявление чистильщика обуви в Одессе: “Второй ботинок чищу бесплатно”.


Оцените анекдоты

[Оценили: 3 Средняя оценка: 5]

Источник

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять