Анекдоты

Доброе утро, Софочка! — Анекдоты

В детском саду мальчик предлагает:

— Давайте играть в гараж!
— Давай, я буду на самосвале работать!
— А я – на автобусе!
— А я на – скорой помощи!
— А я – на такси!
Маленький Мойша: -А я вам буду наряды закрывать!
***
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать, Сема?! Подохнут или не подохнут точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
***
Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет: — Засунь себе свое мнение в жопу!
Он скажет: — Облеките свои суждения в более мягкие формы!
***
Вечером Фима обращается к жене: — Софочка, ты будешь таки спать или у тебя совесть есть?
***
— Доброе утро, Софочка!
— Какое оно доброе, Фима, если меня всю ночь комар грыз?..
— Странно, а меня не трогал!..
— А шо тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
***
— Софочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Фима! Ты мне ее удобряешь!
***
— Семочка! У тебя на все должно быть личное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!
***
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
— Микола, а куди сало поділося?
— Так або жиди з»їлы, або москалі!
— Так жиди ж сало не їдять!
— Ну тоді точно москалі!
***
В одесском дворике женщины обсуждают тему секса.
Говорит Роза Марковна: — Вот шо, девки, я вам скажу. Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
***
— Фима! Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Приходит еврей устраиваться на радио диктором. Ну и с порога сразу: — Здгаствуйте. Моя фамилия Габинович. Я слышал вы набигаете на габоту диктогов. Я бы хотел попгобовать.
Кадровик отвечает: — Ну сами подумайте, как мы можем вас принять на работу диктором? Вот что вы сказали, когда зашли? (передразнивая) «Здгаствуйте!». Нет, с такой дикцией — исключено. Идите, порепетируйте, потренируйтесь. А потом приходите.
Через пару недель в отделе кадров открывается дверь, и Рабинович прямо с порога, твердо так: — Здравствуйте!
Кадровик: — Здравствуйте!
Рабинович: — Ну как, хогошо я отгепетиговал?
***
— Циля, я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, шлемазл, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
Одесские соседки.
— Розочка, тяжело Вам, наверное, без мужика-то?
— Соня не делайте мине мозг! Конечно же нет, мне и ваших хватает.
***
— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
***
Наше время. Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— И таки в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
***
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: — Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович: — Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему…
***
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от резонанса?!
***
Моня Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
— Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
— Сара, на коленях тебя умоляю : Давай разведемся !!!!!
— Моня, ша !! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
***
Приходит Сара с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку».
Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка?
— Да нет, у меня там парализованный муж, Моня. Он таки никак не может выговорить «курва».
***
Диалог в одесском магазине:
— У вас есть однотонное пальто?
— К сожалению таки, нет, мадам. И давно не было. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
***
Одесса, тихий дворик.
— Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
— Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…
***
Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там.
Второй говорит первому: — Я вас тут уже давно подъевреиваю!
— Вы как-то неправильно говорите!
— А что, по-вашему сказать «подЖИДаю» лучше?
***
— Вы слышали, Рабинович загнулся…
— Как?!?!
— Судя по форме гроба — очень сильно…

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять