Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться…
Русские дороги – это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
У самого смелого человека на Земле любовница – жена Николая Валуева.
Странности. Чтобы стать мировой алкогольной столицей, в Москве отказались от закуски.
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.
– Доктор, у меня болит в правой части живота.
– Сейчас загуглю.
– Так я и сам могу загуглить…
– Вот только не надо заниматься самолечением!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!” начал продувать карбюратор.
– А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
– Это почему?
– Они постоянно выражают озабоченность.
В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
Стоит мужик с плакатом “Вор”. Подходят двое в штатском.
– Вы арестованы за оскорбление президента.
– Так там же не написано кто вор.
– Вы нас за идиотов держите?
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов…
Афоризм – это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
– Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а еще они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
– Во всем виноваты налогоплательщики!
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
– Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
– Палец в рот не клади: откусит.
– А в чем разница?
– Ротвейлер – выплюнет.
Банкир:
– Так хочется простых человеческих процентов!
– И тебе не стыдно – звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
– Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
– Иван Петрович, а рамы красить?
– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести.
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
– Девушки, может вас подвести?
– Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
– Если подвезу, за щеку возьмешь?
– Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
– Смешной вы народ, таксисты!
– С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
– Таким же полным сил?
– Таким же полным идиотом…
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: “Вы его убиваете!” – пописал на рану.
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъема у водителей денежных банкнот.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку – поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Оцените анекдоты
