Анекдоты

Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы! - Анекдоты

Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы! - АнекдотыНа военной кафедре:

— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

• • •

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!

• • •

— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!

• • •

— Товарищ прапорщик остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик, высовываясь из окна:
— Поезд, стой! Раз, два...

• • •

Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.

• • •

— Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный — другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил — там то же самое!

CarPrice

• • •

Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!

• • •

ФВО СПбГУ, сборы:
— Кто взрыватель со снаряда скрутил? Я же сказал ничего не трогать, если руки чешутся, то в карман суньте.

• • •

Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип...

• • •

В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Hу, ничего, бывает...

• • •

О рефлексах и замещении: многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

• • •

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хрен и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хрен и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.

• • •

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!

• • •

— Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

• • •

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, но только по одному.

• • •

— У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.

— Барабан нужно слушать левой ногой.

• • •

В армии. Прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

• • •

Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!

• • •

— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты HТВ.

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается пол.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюсь, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, #б твою мать, п#здоглазое м#до#бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х#р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская зал#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дские лоб расшибшего? А ты при нeм что — поссать. Это тебе кто, бл#дь подзаборная, или жена отца святого, п#зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

• • •

— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять