Анекдоты

Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:

– Ты хотела бы быть мужчиной?

Она отвечает:

– А ты?

* * *

– Лена, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

– Твое последнее желание, мужчина, говори!

– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И мужчина остался живым!

* * *

– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.

– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

– Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

* * *

Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

Жена-фотомодель:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.

Муж:

– И там спекуляция.

* * *

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

* * *

Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:

– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...

Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:

– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...

Разбойники:

– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...

Короче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...

* * *

Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.

* * *

Вопрос Армянскому радио:

– Что можно снять с голой фотомодели?

– Только голого мужчину.

* * *

– Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?

– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

* * *

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Жена-фотомодель – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

* * *

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.

Но вдруг он звонит хирургу и говорит:

– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?

– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...

– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

* * *

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– Поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете?

– Я берегу фигуру.

– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять