Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: “Охренеть не встать!”

******

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы её не сами подожжёте.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

******

– Во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

******

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга…
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме…
Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…
Да-а-а! Судьба злодейка!

******

Микробы и вирусы, когда узнают стоимость лечения,
начинают плодиться от гордости.

******

В детстве я был настоящим вундеркиндом:
в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

******

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв…

 

******

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал – чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией…

******

Зашёл в супермаркет, купил жвачку “Orbit”. На кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше, б*ять, три давайте!
Вдруг коронавирус не поместится…

******

Она любит дождь и Photoshop.
В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop’е – жирную жопу и двойной подбородок.

******

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

******

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

******

В антикварном магазине.
– Я хотел бы купить вон ту мумию.
– Извините, она не продаётся.
– Почему?
– Это хозяин магазина.

******

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

******

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

******

Женщина – натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают,
хоть втягивай живот, хоть нет…

******

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
– Хочу!
– Тогда спи…

******

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота,
как бы уходит в жопу.

******

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
– Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
– Как, как.. – я в ней живу.
– ???
-.. с тех пор как взял ипотеку.

******

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

******

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
– Хороший автомобиль, – сказал я.
– Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, – трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

******

После 30 лет уже не флиртуешь… Скорее, фильтруешь.

******

– Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики…
– Их уже давно придумали. Называются “социальные сети”.

******

Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…

******

– Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

******

В Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка, а если разведена – запятая.

******

Мои любимая страница в Библии – это когда Бог даёт людям свободу воли,
а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

******

– Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
– А куда деваться?…

******

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.