Анекдоты

Самые смешные анекдоты — Два молодых пилота садятся в самолет

Самые смешные анекдоты — Два молодых пилота садятся в самолетВсе знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки».

А теперь представьте, как они изображают нас!

***

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.

***

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса? Немец:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:

– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

***

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

***

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:

– Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает:

– Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

***

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

***

Объявление:

«Деньги по факсу пpосьба не пpисылать – он у нас чеpно-белый».

***

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Двенадцатое апреля – день космонавтики и авиации

(анекдоты о летчиках и космонавтах)

***

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:

– У меня жена, дети. Мне их кормить надо. Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:

– На и тебе парашют.

– А ты как же?

– У меня тоже есть.

– А как же первый?

– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.

***

Из сообщений информационных агентств:

– Hеудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.

***

Советский летчик возвращается из Кореи:

– Нелегко воевать с американцами: управлять машиной, открывать огонь, щуря глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать.

***

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

***

Армянское радио спрашивают:

– Почему отменили космический полет Рабиновича?

– Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная площадка для космических кораблей.

***

В кабину самолета, совершающего внутренний рейс, ворвался мужик с пистолетом:

– Лети в Лондон!

– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!

***

В кабину самолета, совершающего внутренний рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:

– Лети в Тель-Авив!

Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:

– Лети в Марокко!

Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:

– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!

В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:

– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:

– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!

***

В кабину самолета ворвался террорист с автоматом:

– Лети, козел, в Москву, а то убью!

Пилот:

– Да мы и так в Москву летим!

– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, а все в Стамбул попадаю!

***

Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:

– Летим над Америкой. Его спрашивают:

– Почему?

– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.

Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:

– Над Англией летим.

– Почему?

– А у меня рука запотела от тумана.

Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:

– Над Одессой пролетаем.

– Почему?

– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.

***

Американский космонавт по радио вызывает Землю:

– Алло! Мыс Кеннеди! Я на седьмом витке, и советская ракета находится метрах в десяти от моего корабля. Я вижу через иллюминатор, что они достают камеру и сейчас начнут фотографировать. Что я должен делать?

И в своих наушниках он слышит ответ:

– Что? Улыбайтесь…

***

Новая реклама Аэрофлота:

«Один «МиГ» – и вы в Японии!»

***

В правительство вызывают ведущих ученых космонавтики.

– Почему американцы обогнали нас в области космоса? В общем, так: в ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце.

– Но позвольте, ведь там температура в миллион градусов…

– Вы что, думаете, что в правительстве дураки сидят?! Полетите ночью.

***

В кабинке диспетчера:

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! Диспетчер:

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар 2, стоянка 4.

***

Самолет идет на посадку. Подлетает к посадочной полосе, и тут вдруг выясняется, что шасси не выпускаются. Выходит в салон стюардесса и обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В самолете небольшая неполадка. Просуньте руку в карман переднего сиденья, достаньте оттуда отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло и просуньте ноги в люк. А теперь ПОБЕЖАЛИ!

***

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха, спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать? Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

***

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот (предвкушая и облизываясь):

– А какой у меня выбор? Она:

– Да или нет!

***

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.

– Да, – говорит, – я виноват. Но что поделать, я хотел выжить… Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь…

Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:

– Да, но самолет-то сел всего три дня назад…

***

Пилот-испытатель заходит в «пике». Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один из двигателей горит. Весь в холодном поту, летчик вызывает руководителя полетов:

– Алло! Первый двигатель горит! Что мне делать?

– Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но все ломается и второй двигатель тоже воспламеняется.

– Алло! – вопит он. – Второй двигатель тоже горит, экстренное тушение не сработало, что делать?

– Покидайте самолет, катапультируйтесь!

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

– Алло! Центр! Ничего не функционирует! ЧТО ДЕЛА-А-А-АТЬ!!!!!!!

– Повторяйте за мной: «Отче наш…»

***

– Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?

– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

***

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

***

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять