Анекдоты

Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? — Анекдоты

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!

— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!
***
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…
***
Встречаются два одессита:
— Как дела?
— Хреново!
— А вы не приукрашиваете?…
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
— Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
— Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
— Сарочка!!! Бегом ко мне… У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
— Старый идиёт, он у тебя не встал…, а всплыл!
***
— Фима, и как тебе Софочка?
— Конечно не фонтан, но брызги есть…
***
— Мойша, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
— И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера…
***
Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!
***
Приходит Рабинович к раввину:
— Шадхен сватает мне невесту, ребе.
— Ну, так женись.
— Так ведь сватает Соню.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Соня еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: — Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
***
— Але! Але! Это таки пожарная охрана?
— Да, что у вас?
— Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?
***
Журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения «Кто лучше знает женщину». Победитель конкурса — Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель из Одессы Семен Маркович Левинзон: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я таки крайне возмущен решением жюри!»
Ответ редакции: «Уважаемый Семен Маркович! На наш 1-й вопрос, «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… На 2-й вопрос конкурса, «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница». А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!»
***
— Опять — двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
***
— Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
— Зато у нас таки есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!
***
Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.
***
— Кушайте, гости дорогие, таки кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
***
— Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? Берёте на Привозе бичка, и заливаете, шо это осетр!!!
***
На Привозе.
— Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Если таки кушать, то нет, а так свежие
***
Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: — Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
— Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
— У моей Сары груди как кокосовые орехи!
— Шо, такие большие и твёрдые?!!
— Нет — такие волосатые
***
В одесском супермаркете кассирша покупателю: — Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: — Ну… показывайте…

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять