Анекдоты

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8. - Анекдоты

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8. - АнекдотыДеревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

******

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

******

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

******

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

******

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

******

Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли,
шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.

******

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

******

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?

******

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

******

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

******

- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман,
т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
- Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же сожрут.

******

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.

******

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

******

Стать долгожителем непросто, особенно когда вся жизнь отдана борьбе за доживание до пенсии..

******

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может охренеть от такого лотка с песком.

******

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

******

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

******

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

******

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

******

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

******

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

******

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

******

Нередко чем шире у человека улыбка, тем больше камень у него за пазухой.

******

Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут,
натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези - сколько хочешь!

******

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

******

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 50 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

******

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

 

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять