Советы тем кто ищет работу

Чтобы общение дало результат: 8 навыков из книги «Кончай! Твое право на удовольствие»

Пожалуйста, ​​не удивляйтесь раньше времени, в статье не будет об интиме. Ну почти! 🙂

Чтобы общение дало результат: 8 навыков из книги «Кончай! Твое право на удовольствие»

В прошлом году издательство #книголав выпустило «горячую» книгу психолога и сексолога Лори Минц «Кончай! Твое право на удовольствие» в украинском переводе от Натальи Палий.

Авторы не обошли вниманием это издание (ну а что такого 😉) и во время прочтения нашли в книге ряд замечательных советов. Это навыки коммуникации и методы, которые помогут сделать так, чтобы общение даже на неудобные темы было легким и результативным. Они такие простые и легкоприменимые, что мы решили: «Этими навыками должно овладеть как можно больше людей», — и подготовили эту статью.

В ней мы не станем сосредотачиваться на теме коммуникации между любовниками, а поговорим об общении в целом.

Осознайте, чего хотите, и позвольте себе это выразить

Прежде чем начинать серьезный разговор на любую тему, поймите, какого результата вы ожидаете, чего хотите достичь. Сначала стоит понять собственные желания, затем набраться смелости и выразить их прямо, а потом спросить, чего хочет собеседник.

Кстати, из-за воспитания и других факторов многие бессознательно ведут себя так, чтобы удовлетворить других, даже если те не заявили, чего именно хотят.

Пример: коллега тайно хотел, чтобы вы пошли с ним на встречу с клиентами, а вы вместо этого все выходные составляли для него инструкцию, как с этими клиентами общаться. В результате: коллега недоволен, потому что не получил поддержки на встрече, а вы — потому что не отдохнули, когда должны.

«Знать, чего хочешь (и вообще, и в сексе) — вот то, чего не делают многие женщины. Иногда мы настолько сосредоточены на попытке удовлетворить других, что даже не знаем, чего хотим».

Не задавайте вопросы, которые на самом деле вопросами не являются

Если вы хотите, чтобы партнер, друг или коллега прекратил делать то, что вас не устраивает, задать ему вопрос с намеком — не лучший способ. Если есть пожелание, лучше выражать его как пожелание, а не как вопрос с оттенком пассивной агрессии.

Пример: «Ну когда вы уже закончите с этой задачей?» — будет менее результативным, чем: «Пожалуйста, поторопитесь с выполнением этой задачи — клиент ожидает результата».

«Иногда вторая сторона не понимает, что это был на самом деле не вопрос, и дает ответ, противоположный ожидаемому. Также вторая сторона может занять оборонительную позицию, ошибочно приняв такой не-вопрос за критику».

Начинайте предложение с «я», а не «ты»

Утверждения, начинающиеся со слова «ты», часто кажутся обвинительными и агрессивными. Будто вы хотите сказать: «Давно слежу за тобой и ты...» Когда вы обсуждаете с другим человеком что-то, что приносит вам дискомфорт, то прежде всего говорите о своих чувствах, а не о том, что их вызвало поведение другого.

Пример: «Ты все время забываешь подготовить договоры для клиентов» — агрессивно и обвинительно, можете получить в ответ: «А ты...» Лучше применить «я» -утверждение: «Я бы хотел, чтобы договоры для клиентов были полностью готовы за 2 часа до отправки».

И еще одно: не пытайтесь замаскировать предложение с «ты» под предложение с «я». «Я бы хотел, чтобы ты вовремя готовил договора» — пример такого замаскированного утверждение.

«Начинать предложение со слова „ты“ — вот почти полная гарантия непродуктивного разговора. Такие предложения воспринимаются как обвинения и заставляют другого человека занимать оборонительную позицию».

Обсуждайте саму коммуникацию

Классный способ сразу смягчить потенциально конфликтный разговор — начать его с метакоммуникации, то есть разговора о разговоре. Опишите собеседнику, что у вас на душе, а также каких последствий поднятия темы вы опасаетесь. Также хорошая идея: приостанавливать обсуждения и говорить о коммуникации, когда напряжение растет.

Пример: Лори Минц советует начинать тяжелую беседу с чего-то вроде: «У меня к тебе серьезный разговор, но переживаю, что ты воспримешь это как критику и начнешь обороняться». В середине разговора, особенно в острые моменты можно переключиться на метакоммуникацию: «Кажется мы оба ушли в глухую оборону, но я не хочу, чтобы наш разговор был таким. Как мы можем сделать его более продуктивным?»

«Метакоммуникация в начале разговора даст вам возможность избавиться от страхов, а также в целом поможет второму человеку отслеживать свои реакции — и бережно избежать тех, которых вы действительно боялись».

Выбирайте время для коммуникации на чувствительные темы

Еще один навык эффективной коммуникации — выбирать удобное время для разговора.

Пример: сказать коллеге, что вы недовольны его методом переговоров за 5 минут до самой встречи с важными клиентами или партнерами — плохая идея. Так же как и сообщить парню или девушке, что вас что-то не устраивает в отношениях, когда в гости вот-вот придут его / ее родители.

«Отложить сложный разговор до правильного времени точно лучше, чем поспешно вести его в неудачный момент».

Найдите зерно правды

В разгар конфликта мы часто забываем, что перед нами не враг, а человек, которого мы любим или уважаем, или и то, и другое. В такие моменты стоит остановиться и попробовать понять, что если этот человек с таким жаром отстаивает определенную точку зрения, значит в ней есть что-то хорошее, а в словах собеседника — зерно правды. Попробуйте найти его.

«Эта методика напоминает мне о покойном свекре. Когда он ссорился со свекровью, то говорил себе: „Это женщина, которую я люблю и уважаю. Она умна. В ее словах должно быть доля правды, и я ее найду“».

Практикуйте рефлексивное слушание

Рефлексивное слушание — это повторение сказанного собеседником, пересказ своими словами. Этот прием поможет вам в процессе общения разобраться, правильно ли вы понимаете друг друга.

Пример: ваш руководитель говорит: «Я думаю, наш проект не дает нужных результатов». Вы применяете навык рефлексивного слушания и говорите: «Тебе кажется, что мы должны больше работать над проектом?» Руководитель объясняет: «Нет, я считаю, что нам следует закрыть этот проект и приступить к другому».

«Хотя многим это сначала кажется странным и даже обременительным, после более двадцати пяти лет консультирования я не найду пары, которой этот навык не помог бы сгладить разногласия и углубить понимание».

Создайте культуру признательности и благодарности

Часто мы концентрируемся на отрицательных моментах и ​​обсуждаем только их, принимая хорошее от семьи, друзей, коллектива как должное. Но это неправильно, ведь никто не может прочитать ваши мысли и узнать, что вы чем-то довольны или за что-то благодарны. Если не будете говорить о хорошем, близкие решат, что все плохо.

«Идеальное соотношение — пять комплиментов на одно критическое замечание!»

Надеемся, описанные навыки и советы помогут вам сделать общение на любые темы более продуктивным.


Взято тут

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять