О сексе

Сексуальный экстрим: от А до Я

Сексуальный экстрим: от А до ЯВы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.

Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.

Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.

Однако, если вы не относитесь к обладательницам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимому хуже горькой редьки – это потчевать его однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе «почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников».

Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своему другу массу незабываемых ощущений. Например, предложите ему отправиться в ближайший парк – только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.

Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.

Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.

А – На «американских горках»

Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми «батонами», позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.

Совет: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.

Плюсы: сумасшедший адреналин. Минусы: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. Коэффициент удовольствия: 5 для вас, 5 для него.

Б – На бильярдном столе

Бильярд – невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.

Совет: выиграйте у него партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.

Плюсы: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. Минусы: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. Коэффициент удовольствия: 6-4.

Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там… А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для мужчины – весьма сомнительна, а для вашего партнера и вовсе исключена.

Совет: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.

Плюсы: можно целоваться под водой. Минусы: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам «скорой помощи» и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. Коэффициент удовольствия: 2-2.

Г – В гей-клубе

Представители сексуальных меньшинств – большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захваты
вающего, уговорите вашего кавалера отправиться прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.

Совет: Опасайтесь охранников – они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.

Плюсы: можно славно покуражиться! Минусы: Геи, устремляющиеся в погоню. Коэффициент удовольствия: 3-3.

Д – Вблизи какой-нибудь достопримечательности

Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее – нишу, башню, пещеру и т.д. – и заняться там любимым делом.

Совет: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.

Плюсы: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. Минусы: отдельные бытовые неудобства. Коэффициент удовольствия: 5-5.

Е – Ё – В ёлках. Типа в лесу

Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.

Совет: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.

Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани – любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.

Плюсы: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев. Минусы: комары, муравьи, грибники, гадюки. Коэффициент удовольствия: 4-3

Ж – На железной дороге

Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: «Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!»

Совет: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.

Плюсы: рельсы. Минусы: шпалы. Коэффициент удовольствия: 4-2.

З – В зоопарке

В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек – это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!

Совет: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.

Плюсы: дикие звери. Минусы: сторож. Коэффициент удовольствия: 5-5.

И – В Интернете

На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.

Совет: постарайтесь не «подсесть»!

Плюсы: ни к чему не обязывает. Минусы: не выспитесь. Коэффициент удовольствия: 2.

К – На крыше

Если у вас боязнь высоты, то о такого рода оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу крыш, беспечных любовников почему-то тянет по местам боевой славы Карлсона. Есть в этом что-то особенно жизнеутверждающее.

Совет: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.

Плюсы: на старых крышах еще отличный вид на город. Минусы: бомжи и привидения с моторчиком. Коэффициент удовольствия: 7-5.

Л – В лифте

Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!

Совет: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку «стоп», а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте – лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.

Плюсы: лимит времени в 50 секунд. Минусы: лимит времени в 50 секунд. Коэффициент удовольствия: 4-4.

М – Машина

Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не м

Источник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Мальчикам и Девочкам

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять