анекдоты

  • АнекдотыPhoto of Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! - Анекдоты

    Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! - Анекдоты

    Объявление.«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование». ******** По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:– Что ты тут делаешь?– Читаю.– Идиот! Закрой чемодан и иди спать. ******** Одна девушка говорит в баре другой:– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Я знаю, что может быть хуже похмелья - похмелье на работе - Анекдоты

    Я знаю, что может быть хуже похмелья - похмелье на работе - Анекдоты

    Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.  - Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:  - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! *** Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья. *** Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять... *** Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой… - Мда… Несинхронно… ***…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз! - Анекдоты

    Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз! - Анекдоты

    Врач пациенту: — Вы выполнили мои указания?— Да, ваш племянник уже директор фирмы! • • • Доктор:— Ну, какая у вас проблема?Пациент:— Во время секса, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет.— Выпейте это лекарство — все пройдет.Через неделю.— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно!— Так, покажите ваш «инструмент».Мужик показывает язык... • • • — Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз!— А, Петров! Ну, с вашим...…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Дорогие девушки! Не стойте у дороги! - Анекдоты

    Дорогие девушки! Не стойте у дороги! - Анекдоты

    Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. - Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. - Вася, МАЗ! Да тормози же! - Серега! Это ж ты за рулем!  *** - Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле! *** Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога". *** - Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет. - А вы там держитесь. *** Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое. ***…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Абрам, шо вы таки все время молчите? - Анекдоты

    Абрам, шо вы таки все время молчите? - Анекдоты

    - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.  *** - Как заводится ваша машина в -30 градусов? - Не знаю. - Почему? - Она у меня в -30 даже не открывается. *** - Как по-латышски будет “сильный мороз”? - Ох..енос колотунас! *** Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы. *** Пришел мороз. Женщины полезли в норки… *** В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008 - Анекдоты

    Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008 - Анекдоты

    Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон! *** Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... *** Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Анекдоты

    Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Анекдоты

    Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком. *** Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке -- бумажка "карась". *** Приходят как то вечером три медведя домой. Старший говорит: - Кто ел из моей миски? Средний: - Кто сидел на моем стуле? А младший заглянул в свою кровать, и говорит: - Поздно уже, спать пора… *** - Слишком легкая смерть для Кощея, -…

    Подробнее »
  • АнекдотыPhoto of Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? - Анекдоты

    Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? - Анекдоты

    Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего. *** - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. - Да, он мне уже об этом говорил. *** Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный… *** - Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. *** Одесса, Привоз, тетя Циля выбирает курицу: -…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!
Закрыть